Posjetite

Veze i Ljubav

Poslije razvoda najteže padaju one svakodnevne „male“ stvari

Ne propustim priliku ni da to prokomentarišem svaki put kad neko od djece uzme čašu.

Htjela sam malo osvježiti prednji dio kuće, pa sam odlučila da promijenim rasvjetu, ofarbam vrata i naručim neki fin otirač. Moj bivši muž bi prevrnuo očima da je vidio cijene, ali ja sam se osjećala vrlo oslobođeno i zadovoljno dok sam to sve postavljala na svoje mjesto.

Kada moja djeca imaju problem sa nekim od svojih drugara ja im se u potpunosti posvetim i budem prilično zadovoljna načinom na koji to riješavam. Kada ih treba podsjetiti da se uozbilje i ponašaju kako treba, vladam i tim. Redovno razgovaram s njima o seksu. Smirujem ih kada se svađaju i prijetim da ću iskopati stare porodične fotke na kojima se grle i ljube.

Ja sam ta koja plaća račune i zna koliko para ide na fond za fakultet i štednu knjižicu djece. Mogu izvući i najgore mrlje iz njihove omiljene odjeće i oprati svoj delikatni veš za seksi vrijeme.

Svako veče postavim večeru na sto (iako to ponekad bude i brza hrana) i nije mi nikakav problem javiti se majstoru ako ima nešto što ne mogu da sredim sama.

Ono što želim da kažem je da samohrane majke znaju kako da vode domaćinstvo u pola dana i u pola noći. Ne kažem da je to uvijek savršeno i da ponekad nešto i ne zeznemo, ali učimo iz svojih grešaka. Ponekad izaberemo neku prečicu kako bismo zadržale svoj zdrav razum, kao onda kad sam odlučila da preskočim orijentaciju za početak škole za svoju kćerku jer me hvatala gripa i trebalo mi je da malo odspavam.

Zapravo, mislim da većina nas shvati koliko su malo naši (bivši) partneri konkretno i radili dok su živjeli sa nama. Definitivno postoje dani kada mi se čini da je prosto jednostavnije da sve sama riješim nego što mi je bilo dok mi je i bivši živio tu.
Iskreno rečeno, ne nedostaju mi stvari koje sam mislila da će mi nedostajati dok smo razgovarali o tome da se rastavimo. Mislila sam da će mi biti strašno ako negdje bude curila voda ili budem morala sama reprogramirati finansije kuće. Nisam mislila da ću biti sposobna da kupim auto bez pomoći svog bivšeg. Ali uradila sam i to i još mnogo više i to zaista nije bilo toliko teško.

Ali nešto drugo mi pada teže nego što sam očekivala: emocionalni rad u vezi sa razvodom nije uvijek želja da neko bude tu da podijelite troškove, da vam pomogne da otvorite štedni račun ili da vam disciplinuje djecu kad ste vi preumorni nakon vrlo dugog dana.

Mislim, jeste to sve dio toga, ali momentima u kojima vas slomljenost razvodom naročito pogodi su kao onda kad vidite da vam je nestalo toalet papira, a već ste se spremili za noć i skinuli grudnjak i onda shvatite da ne možete nikog nazvati da pokupi papir kad krene kući. U sekundi od toga da ste sasvim okej pređete na plakanje nad sudoperom.

Možda je divno što sad možete spavaću sobu urediti kako god želite i počastiti se rozim leopardastim štiklama i raširiti se po krevetu koliko god želite, ali doći će i momenat kad čitate i toliko poželite da vas neko zagrli da se umotate u plahtu što jače možete samo da osjetite NEŠTO.

Možete imati genijalan seks sa novim ljubavnikom i osjećati toliko strasti, ali u sekundi se nešto desi i samo želite da vas ostave na miru i odu jer imate osjećaj da ne možete disati i čeznete za tim da se dodirnete stopalima kao što ste radili sa bivšim prije nego što se svako prevrne na svoju stranu i zaspi.

One stvari za koje mislite da će vam nedostajati vjerovatno i hoće.

Ali one sitnice za koje ste mislili da se radujete da ih napokon radite sami će vam pasti najteže.
Vidite, moćno je kad prokljuvite zašto vam ne radi sušilica ili kad sami očistite snijeg. Izvučete nešto iz toga. Odličan je osjećaj kad nešto sami uspijete i osjećate se sposobno.

A onda se zateknete na neočekivanim mjestima i niotkuda se zaželite partnera. To je ono što je teško.

Lupi vas kad se vraćate kući autom nakon što ste pokupili djecu sa treninga i razmišljate o tome šta da spremite za večeru i odjednom postanete svjesni da više nema ruke koja vam je obično bila na koljenu kad god se vas dvoje nađete zajedno u autu. Ili kad imate neke vrlo uzbudljive vijesti o poslu i želite da ih podijelite sa nekim ko će biti jednako uzbuđen kao i vi, ali ta osoba više nije tu.

Da, samohrane majke mogu sve uraditi i same. Možemo. Ali to ne znači da to nužno i želimo ili da treba i da osjećamo da moramo. Mogu uredno reći da imam sve pod kontrolom i da mi ne treba niko i to bi bilo savršeno tačno. Ali to nikako ne znači da neću napraviti mjesta za nekoga ko mi dođe u život i ponovo uradi ono sa stopalom prije nego što zaspimo ili da ih neću s vremena na vrijeme pitati da donesu toalet papir.

Zbog toga, za sve samohrane majke koje pokoravaju sve pred sobom same: samo zato što to sve možete uraditi same ne znači da morate i ostati u toj ulozi do kraja života. Ostanite otvoreni i upamtite da je sasvim normalno i prirodno da želite partnera koji će vam pomagati sa svakodnevnim stvarima i biti tu uz vas. Osjećaj praznine zbog određenih stvari nakon razvoda vas ne čini slabim ili nesposobnim. Čini vas čovjekom. (lolamagazin.com)

Veze i Ljubav

Gore i od intimne prevare s drugom ženom? Sedam priznanja o prevari o kojoj se šuti

Za mnoge osobe prevara nije prevara ako u priču nije uključen intimni odnos sa trećom osobom.

No oni koji su doživjeli emocionalnu prevaru tvrde da je to još destruktivnije od puke intimne veze. Emocionalna povezanost, naime, teško se pronalazi, a još teže ispušta iz ruku.

Emocionalna prevara je zapravo intenzivno platonsko prijateljstvo s trećom osobom suprotnog spola. Iako s tom osobom nemate seksualne odnose, povjeravate joj se, zovete je kada vam je potrebna pomoć ili rame za plakanje.

Često puta ne priznajete vlastitom partneru ili partnerici da se nalazite s tom „trećom“ osobom, da imate pojačanu potrebu vidjeti se s njom i da vam se ona sviđa, iako ne planirate poljubiti je ili dotaknuti na neprimjeren način.

Iz Zadovoljna.hr anketirali su Hrvatice i pitali  vjeruju li u emotivnu prevaru, jesu li se s njom susrele i što bi napravile kad bi saznale da ih partner vara s drugom ženom u tom smislu.

Ne vjerujem u emotivnu prevaru! Moj muž i ja imamo sjajan odnos, ali isto tako trebamo vrijeme samo za sebe. On ima svoje prijatelje, a ja svoje. Povjeravamo im se, družimo se s njima, ali nikad nemamo potrebu sa njima preći granicu dobrog ukusa,  kaže Ivana.

Imam troje djece i brdo obaveza. Dok god je moj muž tu kad ga trebam i ne „šara“ okolo, ne opterećujem se time s kim dijeli svoje emocije, priznaje Sabina.

Moj muž je opsjednut svojim poslom i karijerom. Ispočetka sam suosjećajno slušala njegove horor priče s radnog mjesta, davala mu savjete, tješila ga, poticala ga da nađe novi posao. Nakon nekog vremena počeli su me opterećivati ti crnjaci, otvoreno sam mu to priznala. Sada te priče dijeli s kolegicom s posla. Iskreno, laknulo mi je, otkrila je Mateja.

Da je bar spavao s drugom ženom, kaže Lana. Zasitio bi se seksa i napustio je. Emotivna prevara je sto puta gora. Svaki put kad se zamisli, nasmije kad čita poruku na mobitelu ili je posebno dobre volje pitam se je li razmišlja o njoj. Izluđuje me to.

Bila bih zabrinuta da ne znam kako je njegova najbolja prijateljica žena koja voli žene. Njihova povezanost nikad neće prijeći granicu prijateljstva. To mi je dovoljno, podijelila je s nama Ines.

Imamo sve, zdravu djecu, dobar stan, uspješne karijere. No on je često depresivan, a jedina osoba koja ga razumije je supruga njegovog dobrog prijatelja. Kad ga počne zvati kući i razgovarati s njim i po sat vremena, postajem jako ljubomorna, otkrila je Danijela.

Moj zaručnik se nikome ne povjerava i to me izluđuje. Sve emocije drži u sebi. Da ima neku drugu ženu kojoj otkriva svoje najintimnije želje – poludjela bih, tvrdi Marija.

Nastavite čitati

Veze i Ljubav

Kako naći muža poslije tridesete i zašto

Gledam prije neki dan “Sex&City” po milioniti put i ne mogu čudom da se načudim, kad prije nagurah ovolike godine da mi čak i sjećanje na prvo prikazivanje ovog serijala blijedi lagano.

A tada, prije 10-ak godina, glavne glumice su mi se činile uveliko kao prezrele baba-djevojke koje hvataju zadnji voz za udaju.

Srećom u nesreći, ja sam taj zadnji voz (po riječima mog bivšeg muža) uhvatila i (hvala njemu i nebesima) udala se. Ili što bi on rekao nakon razvoda “A jesam ti valjao, a?”. Iako sam nebrojeno puta na ovu izjavu poželjela da mu izvadim džigerice na suvo, kad pogledam sa aspekta ovog trulog, zaostalog, balkanskog društva i njega kao njegove reprezentativne muške jedinke – pa donekle i jeste u pravu. Nažalost.

No, mnoge moje prijateljice nisu imale takvu (ne)sreću. Naravno da svoje prekrasno dijete i presrećan život zasigurno ne dugujem bivšem, ali ćemo za potrebe ovog istraživanja to nazvati – od go.ana sam napravila prekrasnu pitu.

Elem, one što nisu imale takvu sreću, sada se u tridesetim suočavaju sa dva ozbiljna problema – kako naći iole podesnu mušku osobu za izabranika, kako odrediti je li kvalitetan genetski materijal i kako postići da ti dijete ne krene u osnovnu školu, a ti u penziju istovremeno.

Prije nego što počnem taksativno nabrajati razloge za to što se mogućnost pronalaženja podesnog partnera poslije 30-te rapidno smanjuje iz godine u godinu, a poslije 40-te je taj podvig ravan pronalasku 5000 eura na ulici, da se osvrnem na osnovne karakteristike mojih divnih prijateljica, poznanica i ostalih žena koje imaju preko trideset a nisu udate. Bez imalo šovinizma, samo na osnovu suvih nepobitnih činjenica.

Pa da krenemo od fizičkog izgleda. Riječ je najčešće o vrlo dopadljivom ženskom biću sa očuvanom karoserijom. Nisu je satrala djeca, muž, svekrva, spremanje slava, preslava, kuvanje, čišćenje, pranje, nerviranje oko prljavih čarapa, bačenih igračaka i pokušaji da od ničega napravi ručak. Njegovanih ruku, kose i tijela, izgleda često mlađa nego što jeste. Nosi se, što bi babe rekle, po posljednjoj modi, ako ne po posljednjoj onda po onoj na sniženju ali pažljivo probranoj, sve sa svim upareno i sa stilom.

Veselog je duha. Pozitivna i nasmijana i pored svih pritisaka rodbine i roditelja, vješto izbjegavajući porodična okupljanja (osim kad se mora za vjerske praznike) i pitanja „kad ćeš se udati“, „ima li šta novo“, „bogme ti je vrijeme“ i slično, svoj život organizuje tako da u njemu nema ni viška ni manjka. Izlazi i zabavlja se, priušti sebi ljetovanje, ponekad i dva, zimovanje, odlazak u spa na tretmane sa prijateljicama, odlaske u šoping ture. Ima stalan posao, auto i stan – na kredit ili bez njega ali njen je. Mentalno osviještena, upoznata sa svim tehnikama moći pozitivnog mišljenja, pozitivnog vibriranja i zakona privlačenja. Dakle, ništa joj, generalno, ne fali, možda ima i viška.

Ali.

Kao svako normalno i psihički zdravo biće, ona teži ka tome da sve to što ima i što planira sa nekim podijeli. Da se sa nekim budi, da se sa nekim smije. Da sa nekim putuje u aranžmanima za dvoje, da bar ponekad govori u množini kad priča o planovima. Da je neko voli, da dobije potomstvo. Da zajedno sjede na tremu dok gledaju zalaske sunca negdje u ovoj našoj vukojebini.

Ali.

Dok je završila fakultete, našla posao, kupila stan, kupila auto, shvatila u životu ko je, šta voli i šta ne voli, eto ti je trideseta. Neumoljiva istina kuca na vrata, a oko nje se roje nesrećno oženjeni koji traže djevojku, raspon njihovih godina od 20 do 85, a raspon djevojaka koje traže od 15 do 25. Da se čovjek pošteno ispovraća. Drugim riječima, ono što je ostalo od mogućih kandidata za brak krajnje je diskutabilno i teško prihvatljivo ženi koja je od dvadesete radila na tome da postane najbolja verzija sebe.

Dakle, šta ona to zatiče na tržištu, a da nije oženjeno, u dugoj vezi ili u zatvoru na izdržavanju kazne.

1. Nezrele šalabajzere – ovo može i da se oženi nekad ali samo zato što su mu se svi drugovi oženili, pa više nema s kim zore da dočekuje. To ne znači da će promijeniti stil i način života, već da će se oženiti samo da i to obavi pa će nastaviti po starom. Ako vam ne smeta da pod brakom podrazumijevate jednu osobu, tj. da prihvatite samački život udvoje, a posle rođenja djeteta titulu samohrane majke u braku, evo mušterije za poželjeti.

2. Mamine sinove – on će da se ženi tek kad njegovoj majci ponestane snage da pere, čisti, pegla, kuva, mazi, pazi pa ga ona natjera da dovede kući drugo dežurno magare. Moraćete prihvatiti da nikada, ama nikada, nećete ispeglati košulju kao njegova majka, da nikada neće kuvati kao njegova majka, da će sa romantičnog ručka udvoje nositi ostatak hrane majci, da neće moći da se vidi sa vama jer majka ima neke planove. Ako vam ne smeta život utroje gdje ste vi uvijek žrtva, on je odličan pacijent za brak.

3. Narcisoidne egocentrike – oni su se čuvali za pravu, trideset, četrdeset pa i više godina. Pod “čuvali” podrazumijevam – nisu se oženili ali su zato vodili toliko promiskuitetan život da bi im i Hju Hefner pozavidio. Žrtve navlače da lijepe riječi i gestove, na velikodušnost i šarm, nakon čega slijedi faza maltretiranja koja traje od sedam dana do 70 godina (koliko žrtva izdrži), pa onda faza odbacivanja jer niste dovoljno dobri, lijepi, pametni, ne zaslužujete ga… a da ste samo ovo rekli ili ono učinili, da samo znate sa njim, bili biste najvoljenija žena na svijetu. Ovako, prc. Moj savjet vam je bolje se udajte za drvo, kravu ili banderu, više ćete ljubavi dobiti.

4. Prestrašene od vezivanja – oni ne znaju hoće li da piške ili da kake, hoće li vezu ili varijantu, dopuštaju vam da se približite taman toliko da ne odete, ali vas nikad neće zaprositi. Sve dok se vaš odnos ne zove nikako i dok vaši i njegovi prijatelji ne znaju za vas, to može da funkcioniše. Onog momenta kad postavite pitanje ozbiljnosti vašeg odnosa, on je već nagulio na vrata. Ako znate da ćete živjeti 300 godina, možete pokušati da ga vežete za sebe. I nemojte mu zamjeriti, kad je imao 3 godine majka ga je jednom ostavila duže od 2 sata samog u kući. Traume su to.

5. Romantične napaćene duše – kao što im samo ime kaže, napaćeni. Njih niko ne razumije, oni samo traže ljubav, nesnađeni u životu i u svemiru, davno zapuštenog fizičkog izgleda i psihičkog stanja. Čitaju poeziju i skupljaju markice. Date im šansu da ne budete skot od žene, vucarate se s njima po izložbama, muzejima i kulturnim događajima par mjeseci. Ako vam u jednom PMS-u dopizdi njihovo prenemaganje pa dreknete da budu muško i da vam očiste auto od snijega makar jednom u životu, pobjeći će i više vam se nikad neće javiti.

6. Nedeklarisani gejevi – oni su još prije 15-ak godina shvatili da imaju čudne sklonosti, ali ih porodica i okolina nije podržala, pa i dalje vjeruju da će moći da se pomire sa time da ožene neku finu ženu ili hermafrodita. Prepoznaju se po tome što bolje znaju šta vam stoji od vas samih, koje su boje komplementarne, kad imate PMS. Jednog dana će dovesti dečka u kuću i saopštiti vam skandaloznu istinu. Za razliku od drugih kategorija, ovi muževi će vam biti jako dobri drugari. Ako možete da podnesete činjenicu da vas je neko iskoristio, onda je ovo kandidat za vas. Test za provjeru polne orijentacije: prebrojte im followere na Instagramu – među njima je oko 80% muškaraca i 20% žena.

7. Manijaci – iza sebe imaju serijal zlostavljanih bivših žena i djevojaka koje kriju k’o guja noge. Jezivo isprogramirane ljepote i s pogledom koji paralizuje plijen, oni će te obasipati pažnjom na prvih nekoliko sastanaka u toj mjeri da ne znaš šta te je snašlo, a onda će iz čista mira fizički nasrnuti na muškarca za stolom pored vašeg jer vas je „onako gledao“. S takvima su scene nasilja češće nego u filmovima Frensisa Forda Kopole, a o poštovanju nekih vaših prava na odlučivanje gdje ćete sjesti i šta ćete jesti nema ni govora. Možete eventualno da odlučite da dišete, ali ne glasno.

8. Beskrajne kombinacije gorepomenutih kategorija

9. Kategorija normalnih, uslovno rečeno – njih je najmanje, vrlo su šarenoliki i krasi ih samo jedna zajednička osobina – čine vas srećnim. Ako ih pronađete, vjerujte da ste se zasigurno tražili cijelog života. Ili da vam se poklapaju terapije. U svakom slučaju, važno je da ste srećni.

Šta dakle, učiniti? Kako se udati posle tridesete i pritom izbjeći prvih sedam pobrojanih kategorija? Evo jednostavnog odgovora: pustite i otpustite. Živite i uživajte. Nije brak smisao života. Lijepo je biti u lijepom braku, ali biti udata nije beskompromisni i kategorički uslov za sreću. Niti je uslov za rađanje i ostvarivanje u ulozi majke, ako vas to brine.

Ako ste do tridesete živjele srećno i zadovoljno bez toga, možete i narednih 30-40 godina. A ako i kada se pojavi onaj sa kojim nema potrebe da raspravljate o tome da li se vjenčati ili ne, sa kojim se razumijete osjećajima i pogledima, biće dobrodošao u vaš već srećan život.

Ako pak želite muža po svaku cijenu pa ste spremni na sve trule kompromise, onda vam savjetujem da štedite pare od svadbe – trebaće vam poslije razvoda.

Srećno!(lolamagazin.com)

Nastavite čitati

Veze i Ljubav

Nikako do sreće u ljubavi? Ovih pet osobina dokazano odbijaju

Bilo da previše požurujete i temeljite odnos na svojim očekivanjima, namećete svoja pravila igre ili spominjete bivše – time odbijate potencijalne partnere od sebe.

I dok neke stvari definitivno mogu djelovati privlačno te buditi zanimanje potencijalnih partnera, poput dobrog smisla za humor, pristojnog ponašanja ili lijepog osmijeha – jednako tako postoje i one koje univerzalno odbijaju. Možda se baš u njima skriva razlog zašto je neko sam, premda tvrdi da aktivno traži, izlazi, upoznaje se i daje ljubavi šansu.

1. Previše pričate
Čak i da ste “najbolja prilika”, ovakvim ponašanjem ćete uspješno odbiti ljude od sebe. Ljudi koji previše pričaju ostavljaju dojam onih koji se boje tišine, očajnički žele djelovati zabavno te nisu nimalo spontani. Naravno, ne trebate se ograničavati i stalno šutjeti, no dopustite da vas druga strana postupno upozna, tako da ostavite dozu zanimljivosti i ne stavite sve “karte” odmah na sto.

2. Žurite…
Upoznali ste nekog ko vam se sviđa, otišli na nekoliko kafa i poljubili se, a vi odjednom sanjarite o braku, djeci i kući u cvijeću? Forsiranje odnosa je pogubno jer prvenstveno djeluje očajnički, pa čak i onaj kome se zaista sviđate može uplašeno pobjeći. Time ostavljate utisak  da imate svoje ciljeve koje želite ispuniti te da  nije bitno ko je i kakav je partner pored vas. Smanjite očekivanja i ostanite realni te “čitajte” signale druge strane.

3. Pričate o bivšima
Većina ljudi ima neku svoju ljubavnu prošlost, probleme i “kofer” koji možda vuče iz tog vremena. Da bi ušli u neki odnos treba razriješiti s prošlošću, jer je nemoguće biti zaljubljen u bivšeg ili bivšu te ući u novu vezu čista srca. Ako pritom još stalno pričate o bivšem partneru, novom ćete “kandidatu” jasno dati do znanja da ste previše opterećeni s prošlošću da bi imali budućnost s njim.

4. Ne treba vam niko
S druge strane medalje previše “potrebitog” ponašanja je ono u kome je vaš život toliko ispunjen i savršen da gotovo i da nemate vremena za izlazak. Ističete li stalno kako je vaš život zabavan i pretrpan obavezama te se potpuno zadovoljni sami, obeshrabrit ćete one koji bi možda poželjeli nešto više sa vama.

5. Pretjerano ste osjetljivi
Ako ste duže vrijeme bili sami ili ste izašli iz veze gdje vam je samopouzdanje bilo ozbiljno narušeno, kao posljedica se često javlja pretjerana osjetljivost. Ljutnja na svaku sitnicu, nemogućnost da se našalite na vlastiti račun, pasivna agresija i pretjerano hvalisanje odraz su takvog obrambenog mehanizma koji djeluje nezrelo i potpuno neprivlačno.(24sata.hr)

Nastavite čitati

Top pet